Όλοι έχουμε βρεθεί σε αυτή την κατάσταση, σωστά; Αυτό το βάρος στο στομάχι σας όταν τα λόγια κάποιου σας κάνουν να αμφισβητήσετε αν είστε εγωιστές, παράλογοι ή απλώς σκληροί. Κάποιες φορές είναι διακριτικό, άλλες φορές σας χτυπά σαν ένας τόνος τούβλων, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο: Ενοχή.
Οι χειριστικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν την ενοχή ως όπλο για να πετύχουν αυτό που θέλουν. Είναι ειδικοί στο να διαστρεβλώνουν καταστάσεις ώστε να σας κάνουν να νιώθετε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά τους, τα προβλήματά τους, ακόμη και την ευτυχία τους. Το πιο εκνευριστικό: το κάνουν με λίγες, προσεκτικά επιλεγμένες φράσεις.
Οι 5 φράσεις που χρησιμοποιούν οι χειριστικοί άνθρωποι για να σας δημιουργήσουν τύψεις
- “Μετά από όλα όσα έχω κάνει για εσένα”
- “Είμαι απαίσιος άνθρωπος τότε”
- “Παραείσαι ευαίσθητος”
- “Αν με αγαπούσες πραγματικά…”
- “Εγώ να βοηθήσω θέλω”
“Μετά από όλα όσα έχω κάνει για εσένα”
Αυτό είναι κλασικό. Κάποιοι κάνουν κάτι για εσάς, ίσως ακόμα και κάτι που δεν ζητήσατε, και σας το χτυπούν για πάντα. Μετατρέπουν τις παρελθούσες πράξεις τους σε χρέος που δεν μπορείτε ποτέ να εξοφλήσετε πλήρως. Η γνήσια καλοσύνη δεν συνοδεύεται από δεσμεύσεις. Όταν κάποιος νοιάζεται πραγματικά για εσάς, δεν κρατάει σημειώσεις με τις χάρες που σας έχει κάνει. Σίγουρα δεν τις χρησιμοποιεί ως όπλο κατά τη διάρκεια διαφωνιών.
Την επόμενη φορά που κάποιος θα προσπαθήσει να σας χειραγωγήσει έτσι, θυμηθείτε ότι οι υγιείς σχέσεις δεν στηρίζονται στον εκβιασμό. Δεν είστε υποχρεωμένοι να θυσιάσετε τα όριά σας μόνο και μόνο επειδή κάποιος σας βοήθησε στο παρελθόν.
“Είμαι απαίσιος άνθρωπος τότε”
Έχετε προσπαθήσει ποτέ να θέσετε ένα δίκαιο ζήτημα, μόνο και μόνο για να ακούσετε τον άλλον να δηλώνει δραματικά ότι είναι ο χειρότερος άνθρωπος στον πλανήτη; Αυτή η φράση είναι σχεδιασμένη για να αναστρέψει τα πράγματα και να σας βάλει εσάς στη θέση του παρηγορητή αντί για το άτομο που χρειάζεται να ακουστεί.
Όταν κάποιος λέει κάτι τέτοιο, ουσιαστικά σας αναγκάζει να επιλέξετε ανάμεσα στο να σταθείτε σταθεροί και στο να τον καθησυχάσετε. Οι περισσότεροι από εμάς, ως αξιοπρεπείς άνθρωποι, αρκούμαστε να πούμε: «Όχι, όχι, δεν είστε απαίσιοι!» Και έτσι, η αρχική σας ανησυχία μένει στο περιθώριο.
Τι λειτουργεί; Μην πέφτετε στην παγίδα. Μπορείτε να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά τους χωρίς να εγκαταλείψετε το σημείο σας. Δοκιμάστε κάτι σαν: «Δεν λέω αυτό. Μιλάω για αυτήν τη συγκεκριμένη συμπεριφορά που με επηρεάζει.»
“Παραείσαι ευαίσθητος”
Αυτή η φράση είναι η «Βασική Εκπαίδευση στο Gaslighting». Κάποιοι σας πληγώνουν, εκφράζετε τον πόνο σας και ξαφνικά το πρόβλημα δεν είναι αυτό που έκαναν, αλλά το πώς εσείς αντιδράτε. Τα συναισθήματά σας απορρίπτονται ως υπερβολική αντίδραση, κάνοντάς σας να αμφιβάλλετε αν έχετε το δικαίωμα να νιώθετε πληγωμένοι.
Η «ομορφιά» αυτής της τακτικής χειραγώγησης, αν μπορούμε να την αποκαλέσουμε έτσι, είναι πως σας βάζει σε θέση άμυνας. Αντί να αντιμετωπιστεί η συμπεριφορά τους, εσείς καταλήγετε να υπερασπίζεστε το δικαίωμά σας να έχετε συναισθήματα. Μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να παρακολουθείτε τις αντιδράσεις σας, προσεκτικά για να αποφύγετε να χαρακτηριστείτε «πολύ ευαίσθητοι» ξανά.
Ας είμαστε σαφείς: τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα. Τέλος. Το αν κάποιος θεωρεί ότι είστε ευαίσθητοι ή όχι δεν αλλάζει το γεγονός ότι οι ενέργειές του σας επηρέασαν. Ένα άτομο που νοιάζεται πραγματικά για εσάς θα θέλει να καταλάβει γιατί είστε πληγωμένοι και όχι να απορρίψει τα συναισθήματά σας ως ενοχλητικά.
Όπως έγραψε η Maya Angelou, «Δεν υπάρχει μεγαλύτερος πόνος από το να κουβαλάς μια ιστορία που δεν είπες μέσα σου». Μην αφήσετε κανέναν να σας πείσει ότι η ιστορία σας, τα συναισθήματά σας, είναι υπερβολικά. Δεν είναι.
“Αν με αγαπούσες πραγματικά…”
Μιλάμε για συναισθηματικό εκβιασμό! Αυτή η φράση χρησιμοποιεί την αγάπη ως όπλο, μετατρέποντάς την σε ένα τεστ που είστε καταδικασμένοι να αποτύχετε. Ο χειριστικός καθιερώνει τον εαυτό του ως κριτή των συναισθημάτων σας, αποφασίζοντας αν οι πράξεις σας αποδεικνύουν επαρκώς την αγάπη σας. Αυτό που το καθιστά ιδιαίτερα ύπουλο είναι πως εκμεταλλεύεται τους βαθύτερους φόβους μας για το ότι δεν είμαστε αρκετοί. Κανείς δεν θέλει να φανεί ως άτομο που δεν αγαπάει, ειδικά απέναντι σε ανθρώπους που νοιάζονται για εμάς.
Έτσι, στρεφόμαστε σε περίεργες καταστάσεις προσπαθώντας να αποδείξουμε την αγάπη μας μέσω υπακοής. Αυτό καταστρέφει τις σχέσεις. Οι χειριστικοί άνθρωποι, χρησιμοποιούν τη φράση αυτή σαν όπλο. «Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα μετακόμιζες σε άλλη πόλη για τη δουλειά μου.» «Αν με αγαπούσες πραγματικά, δεν θα πήγαινες στον γάμο του φίλου σου.»
Οι απαιτήσεις αυξάνονται, γιατί οι αποδείξεις, ποτέ δεν επαρκούν. Η πραγματική αγάπη σέβεται τα όρια. Δεν απαιτεί συνεχώς αποδείξεις μέσω θυσίας. Κάποιος που σας αγαπά πραγματικά δεν θα σας αναγκάσει να διαλέξετε ανάμεσα στη διατήρηση της ταυτότητάς σας και στην απόδειξη των συναισθημάτων σας.
“Εγώ να βοηθήσω θέλω”
Αυτή η φράση είναι χειραγώγηση που φοράει τη μάσκα της βοήθειας. Το άτομο τοποθετεί τον εαυτό του ως ευεργέτη σας ενώ παραβιάζει τα όριά σας, αγνοεί τις επιθυμίες σας ή ελέγχει τις επιλογές σας. Όταν αντιδράτε, εμφανίζεται πληγωμένο επειδή απορρίπτετε τη «βοήθειά» του. Οι άνθρωποι αυτοί γίνονται παρεμβατικοί με την επίφαση της βοήθειας. Επιλογές καριέρας, σχέσεις, αποφάσεις ζωής – εκφράζουν γνώμη για όλα. Και φυσικά επειδή θέλουν να βοηθήσουν.
Το θέμα με τη γνήσια βοήθεια είναι ότι είναι επιθυμητή. Οι πραγματικά υποστηρικτικοί άνθρωποι, ρωτούν τι χρειάζεστε, σέβονται όταν λέτε «όχι, ευχαριστώ» και δεν παίρνουν την ανεξαρτησία σας ως προσωπική επίθεση. Κατανοούν ότι είστε ικανοί να παίρνετε τις δικές σας αποφάσεις, ακόμα κι αν αυτές δεν είναι αυτές που θα επέλεγαν οι ίδιοι. Η χειραγώγηση εμφανίζεται όταν η «βοήθεια» γίνεται θέμα ελέγχου αντί για υποστήριξη.
Όταν κάποιος θέλει πραγματικά να βοηθήσει, σας δίνει τη δύναμη να παίρνετε τις δικές σας αποφάσεις. Δεν σας φορτώνει ενοχές για να αποδεχτείτε τη δική του εκδοχή του τι είναι καλύτερο για εσάς.
Tips
Η αναγνώριση αυτών των φράσεων είναι μόνο το πρώτο βήμα. Το πιο δύσκολο είναι να απαντάτε σε αυτές χωρίς να μπείτε στην παγίδα της ενοχής. Δεν είναι πάντα εύκολο. Η δυσφορία που νιώθετε όταν αντιστέκεστε στη χειραγώγηση; Αυτό είναι πρόοδος. Αν παλεύετε με την ενοχή και τη χειραγώγηση στις σχέσεις σας, δεν είστε μόνοι.
Αυτά τα πρότυπα συχνά πηγάζουν από βαθύτερα ζητήματα προσκόλλησης που μπορούν να αντιμετωπιστούν με υπομονή και στήριξη. Μερικές φορές, η κατανόηση του γιατί είμαστε ευάλωτοι σε ορισμένες χειραγωγήσεις μας βοηθά να χτίσουμε ισχυρότερες άμυνες απέναντί τους.
Έχετε το δικαίωμα να θέτετε όρια, να επικυρώνονται τα συναισθήματά σας και να παίρνετε αποφάσεις που ευθυγραμμίζονται με τις αξίες σας, όχι με την ατζέντα κάποιου άλλου. Μην αφήσετε κανέναν να σας πείσει για το αντίθετο, όση ενοχή κι αν προσπαθήσει να σας προκαλέσει.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου