Οι οικογενειακές συγκεντρώσεις θα έπρεπε να είναι ευχάριστες στιγμές, σωστά; Το εορταστικό τραπέζι, τα καλοκαιρινά μπάρμπεκιου, οι γιορτές – αυτές οι στιγμές θα έπρεπε να είναι ευκαιρίες για να συνδεθούμε και να δημιουργήσουμε αναμνήσεις.
Όμως, αν κοιτάξετε προσεκτικά, θα παρατηρήσετε κάποιες συμπεριφορές που υποδηλώνουν ότι υπάρχει κάτι σκοτεινότερο κάτω από την επιφάνεια. Γιατί είναι σημαντικό αυτό; Επειδή η αναγνώριση αυτών των σημείων μπορεί να σας βοηθήσει να απευθυνθείτε σε κάποιον που το χρειάζεται. Ή ίσως αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε κάποιες από αυτές τις συμπεριφορές και συνειδητοποιήσετε ότι ήρθε η ώρα να ασχοληθείτε με ό,τι σας τρώει από μέσα.
Αυτά τα σημάδια που μαρτυρούν ότι κάποιος δυστυχεί μπορεί να είναι πιο εμφανή από ό,τι νομίζετε. Για παράδειγμα, ένα άτομο που συνεχώς αποφεύγει τις συζητήσεις ή γίνεται υπερβολικά αμυντικό όταν το θέμα είναι κάτι προσωπικό, μπορεί να προσπαθεί να κρύψει μια εσωτερική σύγκρουση ή δυστυχία .
Αν παρατηρήσετε κάποιον που παραμένει σιωπηλός ή αποστασιοποιημένος, ακόμη και σε στιγμές που όλοι γύρω του φαίνονται χαρούμενοι, ίσως περνάει δύσκολες στιγμές που δεν εκφράζει ανοιχτά. Κάποιες φορές, τα άτομα μπορεί να γίνονται υπερβολικά επικριτικά ή να μειώνουν τους άλλους με χιουμοριστικό, αλλά πικρό τρόπο, υποδεικνύοντας ανασφάλεια και εσωτερικό πόνο.
Η απόσταση, τόσο συναισθηματική όσο και φυσική, είναι επίσης ένα σημαντικό σημάδι – μπορεί να δείχνει ότι κάποιο μέλος της οικογένειας νιώθει αποξενωμένο ή αόρατο, ακόμη και ανάμεσα στους ανθρώπους που θεωρούνται κοντινοί του. Αυτά τα σημάδια δεν είναι πάντα άμεσα και προφανή, αλλά συχνά αποκαλύπτουν περισσότερα από ό,τι φαίνεται στην πρώτη ματιά.
Εάν παρατηρήσετε κάποιον να υποφέρει, μπορεί να είναι η ευκαιρία να δείξετε ότι τον προσέχετε και ότι δεν είναι μόνος.
9 σημάδια που αποκαλύπτουν ότι ένας συγγενής είναι βαθιά δυστυχισμένος
- Φτάνουν αργά και φεύγουν νωρίς
- Είναι ο πλακατζής της οικογένειας
- Μαλώνουν με ασήμαντες αφορμές
- Είναι “κολλημένοι” στο τηλέφωνό τους
- Πίνουν περισσότερο απ’ το φυσιολογικό
- Αποκαλύπτουν πάρα πολλά ή τίποτα απολύτως
- Εστιάζουν πολύ στους άλλους
- Είναι κυκλοθυμικοί
- Υποτιμούν διαρκώς τον εαυτό τους
Φτάνουν αργά και φεύγουν νωρίς
Θυμάστε εκείνον τον ξάδερφο που πάντα εμφανίζεται μία ώρα μετά την αρχή του δείπνου και φεύγει πριν το επιδόρπιο; Συχνά, υπάρχει κάποιος πιο σοβαρός λόγος από την κακή διαχείριση του χρόνου. Όταν κάποιος έχει αυτή τη συμπεριφορά στις οικογενειακές συγκεντρώσεις , ουσιαστικά προσπαθεί να ελαχιστοποιήσει την έκθεσή του σε κάτι που νιώθει πως είναι υπερβολικά βαρύ για να το αντιμετωπίσει.
Θέλει να δείξει την παρουσία του – ίσως από υποχρέωση ή για να αποφύγει ενοχλητικές ερωτήσεις – αλλά η παρουσία του εκεί μοιάζει με το να φοράει παπούτσια δύο μεγέθη μικρότερα. Αυτή η απομάκρυνση δεν είναι πάντα ένδειξη αδιαφορίας, αλλά μάλλον ένας τρόπος να προστατευτεί από συναισθηματική υπερφόρτωση.
Η ανάγκη να είναι παρόν, χωρίς όμως να παραμένει για πολύ, μπορεί να δείχνει πως δεν έχει τον ψυχικό χώρο ή την άνεση να αντιμετωπίσει όσα συμβαίνουν γύρω του. Συχνά, η αποχώρηση πριν από το τέλος είναι η μόνη “διέξοδος” που αισθάνεται ασφαλής, ακόμα κι αν δεν το εκφράζει ανοιχτά.
Είναι ο πλακατζής της οικογένειας
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πως μερικοί από τους πιο αστείους ανθρώπους είναι και οι πιο θλιμμένοι; Συχνά, το γέλιο τους γίνεται το εργαλείο που τους προστατεύει από τη δυστυχία τους, μια ασπίδα για να καλύψουν τον πόνο που δεν μπορούν ή δεν θέλουν να εκφράσουν. Όταν κάποιος συνεχώς αποφεύγει τη σοβαρότητα με χιούμορ, μετατρέποντας κάθε συζήτηση σε κωμική παράσταση, μπορεί να είναι σε άμυνα απέναντι σε συναισθηματικά τραύματα που δεν είναι έτοιμος να αντιμετωπίσει.
Το γέλιο και η αστεία συμπεριφορά του μπορεί να αποτελούν μια αστραπιαία αντίδραση για να απομακρύνει τη σκέψη των άλλων από την αλήθεια – από το βάρος των συναισθημάτων του ή τα αδιέξοδα που τον βασανίζουν. Είναι πιο εύκολο να κάνει τους άλλους να γελούν παρά να τους αφήσει να δουν τον πόνο του.
Αυτό το άτομο που ποτέ δεν σοβαρεύεται, που προσπαθεί συνεχώς να «ελαφρύνει» την ατμόσφαιρα με ένα αστείο ή ένα πείραγμα, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι βαθιά δυστυχισμένο και να αισθάνεται ότι δεν έχει κανέναν τρόπο να εκφράσει ή να μοιραστεί τη θλίψη του. Το χιούμορ γίνεται το μέσο του για να προστατευτεί από τον φόβο του να φανεί αδύναμος ή εκτεθειμένος.
Παρά την εξωτερική εικόνα της ευθυμίας, μπορεί να κρύβει μια εσωτερική μοναξιά και συναισθηματική απομόνωση, μια ανασφάλεια που δεν θέλει να παραδεχτεί ούτε στους κοντινότερους ανθρώπους του.
Μαλώνουν με ασήμαντες αφορμές
Γιατί θα ξεκινούσε κάποιος έναν καβγά για τη συνταγή της πατατοσαλάτας ή για ποιον λόγο μπορεί να θύμωνε για τη θέση που του υπέδειξαν; Επειδή μερικές φορές ο θυμός είναι πιο εύκολο να εκφραστεί από τη θλίψη. Όταν ο εσωτερικός πόνος δεν έχει διέξοδο, συχνά «διαρρέει» με παράξενους τρόπους.
Αυτή η εκρηκτική αντίδραση στο πολιτικό σχόλιο του μπαμπά ή στην αθώα ερώτηση της μαμάς για τη δουλειά μπορεί να μην έχει καμία σχέση με την πολιτική ή την καριέρα. Είναι συναισθηματική εκτόνωση που ψάχνει για οποιαδήποτε δικαιολογία να ξεσπάσει.
Έχω βρεθεί σε αυτή την κατάσταση και εγώ. Κατά τη διάρκεια μιας ιδιαίτερα δύσκολης περιόδου στη ζωή μου, βρέθηκα να θυμώνω με τους συγγενείς για τα πιο μικρά πράγματα. Κοιτώντας πίσω, κατάλαβα ότι ήμουν θυμωμένος με τις συνθήκες μου, όχι μαζί τους.
Είναι “κολλημένοι” στο τηλέφωνό τους
Προσέξτε εκείνον που ποτέ δεν σηκώνει το βλέμμα, που απαντά σε άμεσες ερωτήσεις ενώ συνεχίζει να σκρολάρει, που φαίνεται να έχει πιο ουσιαστικές αλληλεπιδράσεις με την οθόνη του παρά με τους ανθρώπους στο δωμάτιο. Δεν είναι ένδειξη αγένειας. Προσπαθεί να ξεφύγει. Ο ψηφιακός κόσμος προσφέρει καταφύγιο όταν ο πραγματικός κόσμος φαίνεται πολύ βαρύς.
Είναι ένας χώρος όπου μπορεί να ελέγχει την αφήγηση, να επιλέγει τις αλληλεπιδράσεις του και να αποσύρεται όταν το χρειάζεται. Το να «βυθίζεται» κανείς στη συσκευή του παρέχει έναν τρόπο να αποστασιοποιηθεί από την πραγματικότητα, να αποφύγει τις δύσκολες ή ανασφαλείς στιγμές που συμβαίνουν γύρω του.
Η συνεχής ενασχόληση με τη συσκευή δεν είναι πάντα ένδειξη αδιαφορίας, αλλά συχνά μια άμυνα απέναντι σε συναισθηματική πίεση, σε αδιέξοδα ή σε καταστάσεις που δεν ξέρει πώς να διαχειριστεί. Αντί να συμμετέχει ενεργά στις συζητήσεις και τις σχέσεις, το άτομο καταφεύγει στη γνώριμη και ελεγχόμενη απομόνωση της οθόνης, όπου μπορεί να νιώσει πιο ασφαλές και λιγότερο εκτεθειμένο.
Πίνουν περισσότερο απ’ το φυσιολογικό
Το αλκοόλ γίνεται προστάτης όταν η παρουσία της οικογένειας φαίνεται ανυπόφορη. Μειώνει την ένταση, κάνει τις αναγκαστικές συζητήσεις πιο εύκολες, και προσφέρει μια δικαιολογία αν τα συναισθήματα βγουν στην επιφάνεια. «Συγνώμη, ήπια παραπάνω κρασί» ακούγεται πιο εύκολο από το να πεις «Στη ζωή μου καταρρέει όλο το σύμπαν».
Αν παρατηρήσετε ότι η σχέση κάποιου με το αλκοόλ αλλάζει εμφανώς στις οικογενειακές συγκεντρώσεις, αξίζει να το προσέξετε. Όταν το αλκοόλ γίνεται η λύση για να καλυφθούν τα συναισθηματικά βάρη, ίσως πρόκειται για μια υπόγεια φωνή απόγνωσης.
Αντί να αντιμετωπίσει τα δύσκολα συναισθήματα και τις ανασφάλειες που προκύπτουν μέσα στην οικογένεια, η ανάγκη για αλκοόλ μπορεί να λειτουργεί ως προσωρινή απόδραση. Αυτός ο μηχανισμός άμυνας μπορεί να κρύβει μια βαθύτερη ανησυχία ή πόνο, κάτι που δύσκολα μπορεί να εκφραστεί με λόγια, αλλά βρίσκει τον δρόμο του μέσω της κατανάλωσης.
Αποκαλύπτουν πάρα πολλά ή τίποτα απολύτως
Έχετε βρεθεί ποτέ σε θέση να «πιαστείτε» από έναν συγγενή που ξαφνικά σας ξεφορτώνει όλη του τη ζωή, με κάθε απογοήτευση και με κάθε του μεταμέλεια; Ή, αντίθετα, κάποιος που απαντά μονολεκτικά σε κάθε ερώτηση; Αυτά τα δύο άκρα συχνά προέρχονται από την ίδια αίσθηση ανάγκης και φόβου.
Ο υπερβολικά ανοιχτός συγγενής, αυτός που μοιράζεται τα πάντα, είναι στην πραγματικότητα απελπισμένα αναζητώντας σύνδεση, αλλά δεν ξέρει πώς να τη ρυθμίσει. Το να ανοίγεται τόσο πολύ είναι η μόνη του άμυνα απέναντι στην εσωτερική του απομόνωση και στην ανάγκη για συναισθηματική υποστήριξη. Ωστόσο, η έλλειψη μέτρου μπορεί να τον κάνει να φαίνεται πιεστικός και να απομακρύνει τους άλλους, ακόμη και αν το μόνο που θέλει είναι να νιώσει ότι κάποιος τον ακούει πραγματικά.
Από την άλλη, ο υπερβολικά κλειστός συγγενής, που απαντά με μία μόνο λέξη και σπάνια ανοιχτό φέρνει την καρδιά του στο φως, έχει χτίσει τοίχους τόσο ψηλούς που πλέον δεν θυμάται πώς να αφήσει τους άλλους να μπουν. Κάποτε ίσως προσπαθούσε να προστατευτεί από τον πόνο ή την απογοήτευση, αλλά τώρα αυτή η απομάκρυνση έχει γίνει συνήθεια.
Ο φόβος της απόρριψης ή της υπερβολικής ευαλωτότητας τον κρατάει πίσω, απομακρύνοντάς τον από τη δυνατότητα για πραγματική σύνδεση με τους γύρω του. Και στις δύο περιπτώσεις, η έλλειψη ισορροπίας μπορεί να δημιουργήσει αποστάσεις αντί να φέρει κοντά τους ανθρώπους.
Εάν παρατηρήσετε κάποιον που κινείται σε αυτά τα άκρα, ίσως είναι η στιγμή να προσπαθήσετε να τον πλησιάσετε με υπομονή, αναγνωρίζοντας ότι και οι δύο συμπεριφορές προέρχονται από μια βαθιά ανάγκη για επικοινωνία και υποστήριξη.
Εστιάζουν πολύ στους άλλους
Αυτό ίσως σας ξαφνιάσει, αλλά μερικές φορές το άτομο που φαίνεται πιο φροντιστικό και προσεκτικό στη συγκέντρωση είναι εκείνο που δυσκολεύεται περισσότερο. Όταν κάποιος περνά όλη την εκδήλωση ρωτώντας για όλους τους άλλους, θυμάται κάθε λεπτομέρεια από τη ζωή σας, ανησυχεί για το αν έχετε αρκετό φαγητό, ελέγχει αν είστε άνετοι – ίσως προσπαθεί να αποφύγει τη δική του πραγματικότητα.
Είναι πιο εύκολο να λύσει τα προβλήματα των άλλων παρά να αντιμετωπίσει τα δικά του. Το να βοηθάς τους άλλους μπορεί να είναι κάτι όμορφο, αλλά όταν γίνεται εμμονικό, συχνά είναι μια τεχνική απόσπασης προσοχής.
Είναι κυκλοθυμικοί
Μια στιγμή γελάνε με ιστορίες για τα εγγόνια, την επόμενη κοιτάζουν κενό, σαν να χάθηκαν σε σκέψεις. Φαίνονται να συμμετέχουν στη συζήτηση, αλλά ξαφνικά ζητούν συγνώμη και αποσύρονται στην τουαλέτα, επιστρέφοντας με κόκκινα μάτια.
Αυτές οι συναισθηματικές εναλλαγές δεν είναι τυχαίες. Συμβαίνουν όταν κάποιος προσπαθεί να κρατηθεί και κάτι – μια ανάμνηση, ένα σχόλιο, ένα τραγούδι – διαπερνά τις άμυνές του. Η προσπάθεια που καταβάλλει ένας άνθρωπος δυστυχισμένος να φαίνεται “κανονικός” γίνεται εξαντλητική, και τελικά, η μάσκα πέφτει. Αυτές οι στιγμές συναισθηματικής έκρηξης είναι σαν τον ατμό που φεύγει από τη χύτρα ταχύτητας, όταν το βάρος του συσσωρευμένου άγους δεν μπορεί πια να κρατηθεί μέσα.
Υποτιμούν διαρκώς τον εαυτό τους
Ακούστε για εκείνον που δεν μπορεί να δεχτεί έναν έπαινο, που μετατρέπει κάθε επίτευγμα σε αστείο για τις αποτυχίες του, που προληπτικά μειώνει τον εαυτό του πριν το κάνουν οι άλλοι. “Α, αυτό το παλιό πράγμα; Φαίνομαι χάλια.” “Η δουλειά μου; Δεν είναι κάτι ιδιαίτερο, βαρετή είναι στην πραγματικότητα.”
Αυτά δεν είναι παραδείγματα ταπεινότητας. Είναι αποδείξεις ότι κάποιος έχει εσωτερικεύσει μια αίσθηση αναξιότητας. Όταν πιστεύετε πραγματικά ότι δεν αξίζετε τα καλά πράγματα, τα απορρίπτετε ακόμα και όταν σας προσφέρονται ελεύθερα.
Αυτός ο μηχανισμός άμυνας, λοιπόν, είναι συνήθως η αντίδραση σε έναν εσωτερικό πόλεμο με την εικόνα του εαυτού και τις πεποιθήσεις περί αξίας. Όταν κάποιος δεν μπορεί να αποδεχτεί τις θετικές επισημάνσεις ή τις προσφορές, συχνά σημαίνει ότι αισθάνεται ότι δεν αξίζει αυτά τα θετικά συναισθήματα ή επιτυχίες, παρόλο που στο εξωτερικό περιβάλλον φαίνονται σαφώς αξιόλογα.
Η αρνητικότητα που περιβάλλει την αντίληψη του εαυτού του μπορεί να εμποδίζει το άτομο να δεχτεί τη χαρά και την αναγνώριση, καθώς για εκείνον είναι αδιανόητο να αποδεχτεί κάτι καλό χωρίς να το υποβαθμίσει ή να το εξηγήσει με μια υποβόσκουσα αποτυχία.
Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να προέρχεται από παλιές τραυματικές εμπειρίες ή από την ανάγκη να προστατευτεί από την πιθανότητα απογοήτευσης ή απόρριψης, μετατρέποντας κάθε καλό σε κάτι λιγότερο σημαντικό ή αξιόλογο.
Tips
Αν αναγνωρίσατε κάποιον που αγαπάτε σε αυτές τις συμπεριφορές, τι πρέπει να κάνετε τώρα; Μην τον «ξεσφηνώσετε» στην επόμενη οικογενειακή συνάθροιση. Αντίθετα, επικοινωνήστε μαζί του. 0 Ένα απλό «Παρατήρησα ότι φαίνεσαι αγχωμένος τελευταία, θέλεις να πάμε για καφέ;» μπορεί να ανοίξει πόρτες. Και αν αναγνωρίσατε τον εαυτό σας σε αυτήν τη λίστα;
Αυτό απαιτεί θάρρος για να το παραδεχτείτε. Ίσως ήρθε η ώρα να μιλήσετε σε κάποιον – έναν φίλο, έναν θεραπευτή, οποιονδήποτε μπορεί να σας βοηθήσει να κουβαλήσετε ό,τι έχει γίνει πάρα πολύ βαρύ για να το αντέξετε μόνοι σας.
Οι οικογενειακές συγκεντρώσεις θα είναι πάντα περίπλοκες. Αλλά το να αναγνωρίσετε πότε κάποιος πνίγεται μπροστά σας μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για να του ρίξετε μια σωσίβια λέμβο. Κάποιες φορές, μόνο το να ξέρει κάποιος ότι βλέπει πίσω από την πρόσοψη, μπορεί να κάνει όλη τη διαφορά.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου