1. Ξυριστείτε. Η έντονη τριχοφυία στο πρόσωπο διώκεται. Όχι για τις γυναίκες, όπως θα ‘πρεπε, αλλά για τους άντρες. Αποφύγετε να παρουσιαστείτε με το γνωστό ‘ύποπτο μούσι’, το οποίο σας καθιστά πιθανό μέλος Γιαουρτοτρομοκρατικών ομάδων που επιβουλεύονται το δημοκρατικό πολίτευμα, όπως αυτό εκφράζεται μέσα από τις πλούσιες κοιλιακές πτυχώσεις των παριστάμενων επισήμων.
2. Αγοράστε μπουφάν με τεράστιες τσέπες. Μια και τα σακίδια ‘θα ελέγχονται’ από την αστυνομία, ως πιθανά μέρη αποθήκευσης και μεταφοράς ντοματών, γιαουρτιών, αυγών και άλλων όπλων μαζικής καταστροφής, προμηθευτείτε πανωφόρι (δεν πειράζει αν κάνει ζέστη) που να χωράει όλα σας τα πράγματα.
3. Φορέστε φουλάρι Burberry (για γυναίκες) ή κουστούμι (για άντρες). Έτσι θα είστε comme il faut. Στο πνεύμα που όλοι θέλουμε να επικρατήσει. Διαγκωνιστείτε με το διπλανό σας για να χαιρετήσετε τον κύριο βουλευτή και τρέξτε στο καπάκι για μία θέση στην πιο κεντρική καφετέρια. Πιείτε το καφεδάκι σας (αξία 3.80 €), καπνίστε το τσιγαράκι σας (αξία 4 €) και αμολήστε τα μικρά να παίζουν στην πλατεία (αξία ανεκτίμητη) ενώ κάτι γραφικοί θα διαμαρτύρονται για την ακρίβεια και τη φτώχεια.
Άστους να φωνάζουν.4. Ενώστε τα δάχτυλα του χεριού σας με λευκοπλάστη. Ιδεώδης λύση για παρελαύνοντες μαθητές η οποία απαλάσσει από τον πειρασμό του φάσκελλου προς τη σεπτή εξέδρα των επισήμων. Δέστε τώρα την παλάμη σας για να μην μπορεί να ανοίξει και αποφύγετε τιμωρίες και αποβολές από την παλιά Υπουργό – φωτοτυπία ή τον καινούριο Υπουργό – ‘τάξις και ηθική’.
5. Αγοράστε ένα ζευγάρι κυάλια. Σε περίπτωση που θέλετε να παρακολουθήσετε την παρέλαση, θα σας χρειαστεί. Διότι, προκειμένου να προστατευθούν οι επίσημοι, θα υπάρχουν 4 διμοιρίες ΜΑΤ, δύο αντιαρματικές τάφροι, ένα γυάλινο τείχος και μία ουδέτερη ζώνη πλάτους 30 μ. γύρω από την εξέδρα.
Και του χρόνου να ‘μαστε καλά.
ΠΗΓΗ
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου