Πολλοί άνθρωποι νιώθουν περήφανοι για το πόσο εύκολα συγχωρούν. Κάποιος ζητά συγγνώμη μετά από μια έκρηξη θυμού, και η συγχώρεση έρχεται γενναιόδωρα. Ξανά και ξανά. Υποτίθεται πως αυτό δείχνει ωριμότητα, πως όλοι αξίζουν μια δεύτερη ευκαιρία, πως η αγάπη σημαίνει υπομονή.
Όμως, συχνά πίσω από αυτή τη συνεχή συγχώρεση δεν κρύβεται γενναιοδωρία — αλλά πληγές που δεν έχουν ακόμη θεραπευτεί. Όταν κάποιος πληγώνει επανειλημμένα και η συγχώρεση δίνεται χωρίς να υπάρχει πραγματική αλλαγή, κάτι βαθύτερο συμβαίνει.
Δεν πρόκειται για καλοσύνη ή συμπόνια. Είναι μια αντίδραση που πηγάζει από ανίατο πόνο, ο οποίος κρατά το άτομο παγιδευμένο στον ίδιο καταστροφικό κύκλο. Αυτές είναι οι πληγές που συχνά κρατούν τους ανθρώπους εγκλωβισμένους σε αυτό το μοτίβο.
8 ανεπίλυτα τραύματα που κάνουν τους ανθρώπους να συγχωρούν διαρκώς τις ίδιες συμπεριφορές
- Έχουν μάθει ότι οι ανάγκες τους δεν έχουν σημασία μπροστά στη διατήρηση της σχέσης
- Θεωρούν ότι η αξία τους αποδεικνύεται από την άνευ όρων υπομονή τους
- Τρέμουν να γίνουν “ο κακός της ιστορίας” που θα εγκαταλείψει κάποιον
- Συγχέουν την ανοχή με την ευαισθησία
- Επαναλαμβάνουν μοτίβα της παιδικής ηλικίας με την ελπίδα να έχουν διαφορετικό αποτέλεσμα
- Δεν πιστεύουν ότι τους αξίζει κάτι καλύτερο ή ότι θα αντέξουν μόνοι τους
- Συγχέουν τη συγχώρεση με την ηθική ανωτερότητα ή την πνευματική εξέλιξη
- Είναι εθισμένοι στο μοτίβο “διάλυσης – επανόρθωσης” επειδή έχουν μπερδέψει το χάος με αγάπη
Έχουν μάθει ότι οι ανάγκες τους δεν έχουν σημασία μπροστά στη διατήρηση της σχέσης
Μεγαλώνοντας, μερικοί από εμάς καταλάβαμε αρκετά γρήγορα ότι το να μιλάμε ανοιχτά προκαλούσε περισσότερα προβλήματα από το να σιωπάμε. Ίσως είχατε έναν γονέα που δεν μπορούσε να διαχειριστεί τη σύγκρουση, οπότε όλοι περπατούσαν στις μύτες των ποδιών τους γύρω από τις διαθέσεις του. Ή ίσως το σπίτι σας ήταν ήρεμο μόνο όταν κάποιος έπαιζε τον ρόλο του ειρηνοποιού, και αυτός ο κάποιος ήσασταν εσείς.
Μάθατε να καταπίνετε τον πόνο σας. Μάθατε ότι η δική σας δυσφορία ήταν λιγότερο σημαντική από τη διατήρηση της ηρεμίας. Αυτή η στρατηγική επιβίωσης γίνεται τόσο αυτόματη που τη μεταφέρετε στις ενήλικες σχέσεις σας χωρίς να την αμφισβητήσετε.
Το άτομο που συνεχίζει να σας πληγώνει λαμβάνει συγχώρεση επειδή κάποιο μέρος του εαυτού σας εξακολουθεί να πιστεύει ότι ο πόνος σας έχει λιγότερη σημασία από την αποφυγή της σύγκρουσης. Η αλήθεια είναι ότι αυτό το μοτίβο είναι τόσο βαθύ που μπορεί να μην αναγνωρίζετε καν πότε οι ανάγκες σας καταπατούνται.
Έχετε γίνει ειδικοί στο να πείθετε τον εαυτό σας ότι αυτό που συνέβη δεν ήταν τόσο κακό, ότι αντιδράτε υπερβολικά, ότι το να το φέρετε στην επιφάνεια θα δημιουργούσε απλώς περιττό δράμα.
Θεωρούν ότι η αξία τους αποδεικνύεται από την άνευ όρων υπομονή τους
Υπάρχει ένα συγκεκριμένο είδος πληγής που σας λέει ότι η αξία σας πηγάζει από το πόσα μπορείτε να αντέξετε. Όσο περισσότερο υπομένετε, τόσο πιο δυνατοί είστε. Όσο περισσότερο συγχωρείτε, τόσο καλύτεροι άνθρωποι γίνεστε. Το να υποφέρετε σιωπηλά γίνεται μέτρο του χαρακτήρα σας.
Παρατηρείται συνέχεια σε ανθρώπους που θεωρούνται «τόσο ώριμοι» ή «τόσο συμπονετικοί» όταν ήταν νέοι. Αυτός ο έπαινος τούς έκανε να αισθάνονται καλά, οπότε συνέχισαν να επιδεικνύουν αντοχή σαν να ήταν αρετή. Τώρα είστε ενήλικες και εξακολουθείτε να πιστεύετε ότι η αγάπη απαιτεί υπομονή και ταλαιπωρία. Νομίζετε ότι η αφοσίωση σημαίνει απεριόριστη υπομονή.
Αλλά ορίστε τι δεν σας αφήνει να δείτε αυτή η πληγή: δύναμη σημαίνει επίσης να ξέρετε πότε να σταματήσετε. Η αξία σας δεν έχει καμία σχέση με το πόση κακομεταχείριση μπορείτε να απορροφήσετε. Η ικανότητα να ανέχεστε τη βλάβη δεν είναι αρετή. Μερικές φορές είναι το τραύμα σας μεταμφιεσμένο.
Τρέμουν να γίνουν “ο κακός της ιστορίας” που θα εγκαταλείψει κάποιον
Τι θα σκεφτόντουσαν οι άνθρωποι αν σταματούσατε να συγχωρείτε; Τι θα έλεγαν για εσάς αν επιτέλους βάζατε ένα όριο και αρνιόσασταν να υποχωρήσετε; Αυτός ο φόβος είναι βαθύτερος από ό,τι μπορεί να συνειδητοποιείτε.
Θα προτιμούσατε να υποστείτε επανειλημμένα βλάβη παρά να κινδυνεύσετε να θεωρηθείτε σκληροί, ασυγχώρητοι, ή ο κακός που εγκατέλειψε κάποιον που «απλώς χρειάζεται βοήθεια».
Ολόκληρη η ταυτότητά σας μπορεί να είναι συνδεδεμένη με το να είστε ο άνθρωπος που κατανοεί, ο υπομονετικός, το άτομο που βλέπει το καλό σε όλους, ακόμα κι όταν εκείνοι συνεχίζουν να σας δείχνουν ακριβώς ποιοι είναι.
Το διακύβευμα μοιάζει απίστευτα υψηλό.
Αν σταματήσετε να συγχωρείτε αυτό το άτομο που συνεχίζει να σας πληγώνει, παύετε να είστε ο καλός. Γίνεστε εγωιστές στα δικά σας μάτια, και αυτή η αλλαγή ταυτότητας μοιάζει χειρότερη από το να συνεχίσετε να πληγώνεστε. Έτσι μένετε, συγχωρείτε, δικαιολογείτε, και σιγά-σιγά εξαφανίζεστε κάτω από το βάρος της διατήρησης μιας εικόνας που σας κοστίζει τα πάντα.
Συγχέουν την ανοχή με την ευαισθησία
Όταν έχετε πληγωθεί με συγκεκριμένους τρόπους, μπορεί να χάσετε την ικανότητα να διακρίνετε μεταξύ του να βοηθάτε κάποιον και του να τον πληγώνετε. Η συμπόνια αρχίζει να μοιάζει με απεριόριστη ανοχή. Η αγάπη γίνεται συνώνυμη με τη θυσία χωρίς όρια. Αλλά αν λειτουργείτε από αυτήν τη συγκεκριμένη πληγή, αυτή η έννοια φαντάζει ξένη ή ακόμα και σκληρή.
Πιστεύετε ειλικρινά ότι το να συνεχίζετε να συγχωρείτε κάποιον που δεν δείχνει καμία πρόθεση να αλλάξει είναι το ενδεδειγμένο πράγμα που πρέπει να κάνετε από αγάπη. Η πληγή σας εμποδίζει να δείτε ότι η πραγματική συμπόνια μερικές φορές απαιτεί να αφήσετε τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν τις φυσικές συνέπειες των πράξεών τους. Όταν συνεχίζετε να συγχωρείτε κάποιον που δεν αλλάζει ποτέ, αφαιρείτε κάθε κίνητρο που έχει για να κάνει πραγματικά τη δουλειά.
Επαναλαμβάνουν μοτίβα της παιδικής ηλικίας με την ελπίδα να έχουν διαφορετικό αποτέλεσμα
Γιατί επιλέγουμε συνεχώς τον ίδιο τύπο ανθρώπου; Γιατί η ίδια δυναμική εμφανίζεται επανειλημμένα σε διαφορετικές σχέσεις; Μπορεί να νομίζετε ότι απλά είστε άτυχοι, αλλά συνήθως κάτι βαθύτερο συμβαίνει. Συνεχίζετε να συγχωρείτε κάποιον που δεν αλλάζει ποτέ επειδή ασυνείδητα προσπαθείτε να ξαναγράψετε μια παλιά ιστορία, από την παιδική ηλικία σας. Αλλά αυτό το άτομο δεν είναι ο γονέας σας, και αυτή η σχέση δεν μπορεί να διορθώσει αυτό που συνέβη τότε.
Δεν πιστεύουν ότι τους αξίζει κάτι καλύτερο ή ότι θα αντέξουν μόνοι τους
Ποια είναι η βαθύτερη πληγή όλων; Αυτή που ψιθυρίζει ότι θα έπρεπε να είστε ευγνώμονες για όποια ψίχουλα αγάπης λαμβάνετε. Αυτή που λέει ότι κανείς άλλος δεν θα σας ήθελε ούτως ή άλλως. Αυτή που επιμένει ότι δεν είστε αρκετά δυνατοί για να τα καταφέρετε μόνοι σας. Όταν το πιστεύετε αυτό, η συγχώρεση γίνεται λιγότερο θέμα ελέους και περισσότερο θέμα φόβου.
Παραμένετε επειδή νομίζετε ότι αυτό είναι το καλύτερο που μπορείτε να έχετε. Συγχωρείτε επειδή είστε πεπεισμένοι ότι το να φύγετε θα σήμαινε να μείνετε μόνοι για πάντα, ή να ανακαλύψετε ότι στην πραγματικότητα δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε στην ανεξαρτησία. Ο φόβος που σας κάνει να συγχωρείτε κάποιον που σας πληγώνει επανειλημμένα βασίζεται συνήθως σε ιστορίες που λέτε στον εαυτό σας, όχι στην πραγματικότητα.
Συγχέουν τη συγχώρεση με την ηθική ανωτερότητα ή την πνευματική εξέλιξη
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πόσο ωραία αισθάνεστε όταν είστε ο υποχωρητικός; Συγχωρώντας κάποιον, νιώθετε μια ευφορία. Νιώθετε ότι έχετε εξελιχθεί, ότι είστε φωτισμένοι, πιο συμπονετικοί από όλους εκείνους τους ανθρώπους με τα άκαμπτα όρια και την περιορισμένη υπομονή τους. Αυτή η πληγή μεταμφιέζεται ως ηθική υπεροχή.
Δεν συγχωρείτε πλέον απλώς· επιδεικνύετε τη συναισθηματική σας ωριμότητα, την ικανότητά σας για άνευ όρων αγάπη, την ανωτερότητά σας έναντι των ανθρώπων που «κρατούν κακία». Ο κύκλος συνεχίζεται επειδή η απομάκρυνση θα σήμαινε παραδοχή ότι είστε ακριβώς όπως όλοι οι άλλοι.
Η πραγματική συγχώρεση δεν απαιτεί να παραμένετε σε επιβλαβείς καταστάσεις. Η πραγματική πνευματική ανάπτυξη συχνά σημαίνει αναγνώριση του πότε χρησιμοποιείτε τη συγχώρεση ως έναν τρόπο για να αποφύγετε να αντιμετωπίσετε τις δικές σας πληγές ή για να αισθανθείτε ανώτεροι από τους άλλους.
Είναι εθισμένοι στο μοτίβο “διάλυσης – επανόρθωσης” επειδή έχουν μπερδέψει το χάος με αγάπη
Αυτό είναι διαφορετικό, γιατί ποιος θέλει το χάος, σωστά; Ποιος θα προτιμούσε τις δραματικές εναλλαγές από την ήρεμη σταθερότητα; Αλλά αν μεγαλώσατε με ασυνεπή φροντίδα ή εκρηκτικά μοτίβα σχέσεων, το χάος μπορεί να είναι το μόνο πράγμα που σας μοιάζει με αγάπη.
Ο κύκλος πάει ως εξής: σας πληγώνουν, αισθάνεστε απαίσια, ζητούν συγγνώμη ή υπόσχονται να αλλάξουν, τους συγχωρείτε, τα πράγματα είναι έντονα και παθιασμένα για λίγο, μετά επαναλαμβάνεται η πληγή. Αυτό το μοτίβο της διάλυσης και της επιδιόρθωσης δημιουργεί μια συναισθηματική ένταση που το νευρικό σας σύστημα έχει μάθει να συσχετίζει με την οικειότητα και τη σύνδεση.
Όταν συναντάτε κάποιον που σας φέρεται με συνέπεια καλά, που δεν δημιουργεί δράμα, που είναι εκεί αξιόπιστα, το σώμα σας μπορεί στην πραγματικότητα να το εκλάβει ως βαρετό ή λάθος. Αυτή η πληγή σας κρατάει παγιδευμένους σε επιβλαβή μοτίβα επειδή έχετε μπερδέψει την ένταση με την οικειότητα και το χάος με το πάθος.
Η θεραπεία σημαίνει να μάθετε ότι η πραγματική αγάπη μπορεί να είναι ήρεμη, ότι η συνέπεια είναι στην πραγματικότητα αυτό που αισθάνεται ως ασφάλεια, και ότι δεν χρειάζεται να χάσετε σχεδόν κάτι για να εκτιμήσετε το ότι το έχετε.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου