Οι άνθρωποι που εμφανίζουν αυτές τις 9 συμπεριφορές, συνήθως μεγάλωσαν με γονείς που δεν τους έλεγαν ποτέ «σ’ αγαπώ»

 

Εάν μεγαλώσατε με έναν γονέα που δεν είπε ποτέ αυτές τις τρεις λέξεις, αυτό δεν διαμόρφωσε μόνο την παιδική σας ηλικία. Σχεδόν σίγουρα διαμόρφωσε και την ενήλικη ζωή σας. Τα μοτίβα που σχηματίζονται μέσα από τις εμπειρίες αυτές, δεν είναι όλα αρνητικά.

Κάποια είναι σημάδια ανθεκτικότητας. Κάποια δείχνουν συναισθηματική αυτοπροστασία. Κάποια είναι ουλές που οι άνθρωποι κουβαλούν αθόρυβα.
Ακολουθούν εννέα κοινές συμπεριφορές που μπορεί να εκδηλώνετε ως ενήλικες εάν μεγαλώσατε με γονείς που δεν μπορούσαν ή δεν ήθελαν να πουν «σ’ αγαπώ».

Οι άνθρωποι που εμφανίζουν αυτές τις 9 συμπεριφορές, συνήθως μεγάλωσαν με γονείς που δεν τους έλεγαν ποτέ «σ’ αγαπώ»,

• Δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι τους αγαπούν
• Εκφράζουν την αγάπη με πράξεις – όχι με λόγια
• Νιώθουν άβολα να πουν “σ’ αγαπώ”
• Είναι απόλυτα ανεξάρτητοι – και συχνά με προσωπικό κόστος
• Προσελκύουν μη συναισθηματικά διαθέσιμους συντρόφους
• Αμφισβητούν την αξία τους στις σχέσεις
• Καταπιέζουν τα συναισθήματά τους επειδή έμαθαν πως είναι άβολη η έκφρασή τους
• Είναι απόλυτα πιστοί στις σχέσεις τους
• Μαθαίνουν να σπάνε τον φαύλο κύκλο χωρίς να το συνειδητοποιούν

Δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι τους αγαπούν

Όταν μεγαλώνετε χωρίς να ακούτε «σ’ αγαπώ», ο έπαινος και η στοργή μπορεί να σας φαίνονται ασυνήθιστα, ακόμη και ύποπτα. Κάποιος μπορεί να νοιάζεται ειλικρινά για εσάς, να σας κολακεύει ή να εκφράζει στοργή—και το πρώτο σας ένστικτο δεν είναι να το δεχτείτε.

Το πρώτο σας ένστικτο είναι να το αμφισβητήσετε.

• Μπορεί να αναρωτιέστε:
• Το εννοούν πραγματικά;
• Λένε απλώς αυτό που πρέπει να πει ο κόσμος;
• Προσπαθούν να πάρουν κάτι από εμένα;

Η ψυχολογία το ονομάζει αμφίθυμη λήψη—ακούτε τις λέξεις, αλλά ένα μέρος σας δεν μπορεί να τις απορροφήσει. Όχι επειδή δεν είστε αξιαγάπητοι, αλλά επειδή ποτέ δεν είχατε την πρακτική να πιστεύετε ότι η λεκτική στοργή ήταν αληθινή.

Εκφράζουν την αγάπη με πράξεις – όχι με λόγια

Εάν ο γονέας σας δεν είπε ποτέ «σ’ αγαπώ», πιθανότατα μάθατε ότι η αγάπη είναι κάτι που κάνετε, όχι κάτι που λέτε. Έτσι, ως ενήλικες, είστε αυτοί που:

• πηγαίνετε κάποιον στο αεροδρόμιο στις 5 π.μ.
• φτιάχνετε πράγματα στο σπίτι χωρίς να σας το ζητήσουν
• φροντίζετε τους ανθρώπους αθόρυβα, με συνέπεια και χωρίς τυμπανοκρουσίες

Αυτό δεν είναι ελάττωμα—είναι δύναμη. Αλλά μπορεί να δημιουργήσει ασυμφωνίες στις σχέσεις εάν ο σύντροφός σας εκτιμά τα λόγια με τον ίδιο τρόπο που εσείς εκτιμάτε τις πράξεις. Μπορεί να αγαπάτε βαθιά.

Απλώς το δείχνετε με τον τρόπο που σας δίδαξαν: μέσω της προσπάθειας, της αξιοπιστίας και της παρουσίας.

Νιώθουν άβολα να πουν “σ’ αγαπώ”

Αυτή είναι μια από τις πιο κοινές μακροχρόνιες συνέπειες. Ακόμα κι αν λατρεύετε κάποιον—τον σύντροφό σας, το παιδί σας, τον αδελφό/αδελφή σας—οι λέξεις μπορεί να φαίνονται σωματικά δύσκολες να ειπωθούν. Δεν είναι ότι δεν νιώθετε αγάπη.

Νιώθετε. Συχνά πιο βαθιά απ’ όσο δείχνετε. Αλλά το να το λέτε φωναχτά σας κάνει να νιώθετε ευάλωτοι, σας φαίνεται ασυνήθιστο ή «υπερβολικό». Μπορεί ακόμη και να διστάσετε προτού απαντήσετε όταν κάποιος άλλος το πει πρώτος.

Αυτός ο δισταγμός είναι απλώς ένα μαθημένο μοτίβο. Και τα μοτίβα μπορούν να αλλάξουν—αλλά μόνο όταν τα βλέπετε καθαρά.

Είναι απόλυτα ανεξάρτητοι – και συχνά με προσωπικό κόστος

Τα παιδιά που δεν ακούν συναισθηματική επιβεβαίωση συχνά μαθαίνουν ένα δύσκολο μάθημα νωρίς: Είστε μόνοι σας. Ως ενήλικες, αυτό μπορεί να μετατραπεί σε αξιοθαύμαστη ανεξαρτησία—μέχρι να μετατραπεί σε συναισθηματική απομόνωση.

Μπορεί:

• να αποφεύγετε να ζητάτε βοήθεια
• να υποβαθμίζετε τους αγώνες/τις δυσκολίες σας
• να νιώθετε άβολα να βασίζεστε σε οποιονδήποτε
• να προσπαθείτε να τα διαχειριστείτε όλα μόνοι σας, ακόμη και σε κρίση

Ο νεότερος εαυτός σας έμαθε ότι το να εξαρτάστε από τους ανθρώπους δεν ήταν ασφαλές ή αξιόπιστο. Ο ενήλικας εαυτός σας μπορεί να λειτουργεί ακόμα με βάση αυτό το σενάριο—ακόμα και όταν περιβάλλεστε από ανθρώπους που ειλικρινά θέλουν να σας υποστηρίξουν.

Προσελκύουν μη συναισθηματικά διαθέσιμους συντρόφους

Αυτό δεν είναι τυχαίο. Είναι οικείο. Όταν κάποιος μεγαλώνει με ελάχιστη συναισθηματική έκφραση, οι συναισθηματικά απόμακροι ή κλειστοί άνθρωποι του φαίνονται «φυσιολογικοί».

• Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μοτίβα όπως:
• επιλογή συντρόφων που αποφεύγουν την οικειότητα
• παραμονή σε σχέσεις όπου η στοργή είναι σπάνια
• σκέψη ότι το να εκφράζετε τις ανάγκες σας είναι «υπερβολικό»

Δεν είναι ότι θέλετε τη συναισθηματική μη διαθεσιμότητα. Είναι ότι υποσυνείδητα κατευθύνεστε προς αυτό που σας φαίνεται οικείο.

Αμφισβητούν την αξία τους στις σχέσεις

Ένας γονέας που δεν εκφράζει την αγάπη ρητά συχνά αφήνει ένα παιδί να ψάχνει για ενδείξεις: Είμαι αρκετά καλός/ή; Με αγαπούν; Έκανα κάτι λάθος;
Ακόμη και δεκαετίες αργότερα, αυτή η αθόρυβη ανασφάλεια μπορεί να παραμείνει. Μπορεί να βρεθείτε:

• να αναλύετε υπερβολικά μικρές αλληλεπιδράσεις
• να υποθέτετε ότι οι άνθρωποι είναι αναστατωμένοι μαζί σας
• να δίνετε υπερβολική σημασία στη σιωπή ή στις σύντομες απαντήσεις
• να ανησυχείτε ότι «δεν είστε αρκετοί» για τα άτομα που σας ενδιαφέρουν

Αυτό δεν αποτελεί αντανάκλαση της πραγματικής σας αξίας. Είναι ένα αποτύπωμα από μια παιδική ηλικία όπου έλειπε η συναισθηματική σαφήνεια. Καταπιέζουν τα συναισθήματά τους επειδή έμαθαν πως είναι άβολη η έκφρασή τους

Οι γονείς που δυσκολεύονται με τη συναισθηματική έκφραση ανατρέφουν παιδιά που μαθαίνουν να εκμηδενίζουν τα δικά τους συναισθήματα. Μπορεί να σας είπαν:

• «Μην κλαις».
• «Σταμάτα να είσαι δραματικός/ή».
• «Δεν υπάρχει λόγος να στενοχωριέσαι».

Έτσι, ως ενήλικες, μπορεί ενστικτωδώς να κρατάτε τα πράγματα μέσα σας. Όταν κάτι σας πονάει, το υποβαθμίζετε. Όταν κάτι σας κατακλύζει, κλείνεστε στον εαυτό σας αντί να ανοίγεστε.  Αυτός ο μηχανισμός αντιμετώπισης σας κράτησε ασφαλείς ως παιδιά. Ως ενήλικες, σας κρατάει απόμακρους—από τους άλλους, και μερικές φορές από τον εαυτό σας.

Είναι απόλυτα πιστοί στις σχέσεις τους

Τα παιδιά που μεγαλώνουν χωρίς στοργή προσκολλώνται σφιχτά στους ανθρώπους που επιτέλους τα κάνουν να νιώσουν ότι τα βλέπουν. Εκτιμάτε την αφοσίωση, τη συνέπεια και την προσπάθεια. Δεν θεωρείτε την αγάπη δεδομένη επειδή ξέρετε πώς είναι να ζείτε χωρίς συναισθηματική ζεστασιά.

• Αυτό σας καθιστά:
• σταθερούς συντρόφους
• αξιόπιστους φίλους
• μια προσγειωμένη παρουσία στη ζωή των άλλων

Αλλά μερικές φορές, αυτή η αφοσίωση μπορεί να σας κάνει να ανέχεστε ανθυγιεινές δυναμικές για πολύ καιρό. Μένετε επειδή ξέρετε πόσο σπάνια είναι η συναισθηματική σύνδεση—όχι επειδή η σχέση εξακολουθεί να σας εξυπηρετεί.

Μαθαίνουν να σπάνε τον φαύλο κύκλο χωρίς να το συνειδητοποιούν

Εδώ είναι το πιο σημαντικό: Εάν μεγαλώσατε χωρίς να ακούτε «σ’ αγαπώ», είναι πιθανό να είστε πολύ συνειδητοί στην έκφραση της αγάπης. Οι άνθρωποι από συναισθηματικά ήσυχα νοικοκυριά είναι συχνά εκείνοι που:

• καθησυχάζουν συχνά τους συντρόφους τους
• δείχνουν στοργή πιο ελεύθερα
• προσπαθούν να δημιουργήσουν ένα ζεστό, εκφραστικό σπίτι
• κάνουν την συναισθηματική ασφάλεια προτεραιότητα

Μπορεί να μην το κάνετε σωστά κάθε φορά. Μπορεί να δυσκολεύεστε με τις λέξεις. Μπορεί ακόμη και να επιστρέφετε σε παλιές συνήθειες όταν είστε αγχωμένοι/ες. Η αυτογνωσία είναι από μόνη τη σημάδι μεταμόρφωσης.

Tips

Το να μεγαλώνετε χωρίς να ακούτε «σ’ αγαπώ» δεν σημαίνει ότι δεν σας αγαπούσαν. Πολλοί γονείς δείχνουν αγάπη μέσω πράξεων, θυσιών ή εργασιακής ηθικής, γιατί έτσι ανατράφηκαν και οι ίδιοι. Αλλά σημαίνει ότι μεγαλώσατε χωρίς συναισθηματική σαφήνεια—και αυτό αφήνει ένα σημάδι.

Τα καλά νέα; Η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία. Όταν καταλαβαίνετε πώς η παιδική σας ηλικία διαμόρφωσε τα μοτίβα σας, μπορείτε να επιλέξετε διαφορετικά.

Μπορείτε να μάθετε να επικοινωνείτε, να εμπιστεύεστε και να εκφράζετε στοργή με τρόπους που οι γονείς σας ποτέ δεν μπόρεσαν. Το πιο σημαντικό, μπορείτε να σπάσετε τον κύκλο, ώστε η επόμενη γενιά να μεγαλώσει γνωρίζοντας—μέσω λέξεων και πράξεων—ότι είναι βαθιά, αναμφισβήτητα αγαπημένη.